• Если Вы видите это сообщение, значит, вы ещё не зарегистрировались на нашем форуме.

    Если вы хотите стать участником и принять участие в обсуждениях, то предлагаем Вам пройти процедуру регистрации, это займёт у Вас всего пару минут. Перед регистрацией примите к сведению:

    1. Не регистрируйтесь с никами типа asdfdadhgd, 354621 и тому подобными, не несущими смысловой нагрузки (ник должен быть читаемым!): такие пользователи будут сразу заблокированы!
    2. Не регистрируйте больше одной учётной записи. Если у вас возникли проблемы при регистрации, то вы можете воспользоваться формой обратной связи внизу страницы.
    3. Регистрируйтесь с реально существующими E-mail адресами, иначе вы не сможете завершить регистрацию.
    4. Обязательно ознакомьтесь с правилами нашего форума, чтобы избежать дальнейших конфликтов и непонимания.

    С уважением, администрация форума Информкин & Co!

Истории

Важные темы

Истории Решил я устроиться на работу web-разработчиком

Решил я устроиться на работу web-разработчиком в одну среднюю фирму (с собственным зданием). Пришёл на собеседование, как обычно, тыры-пыры-мои дыры, порассказал всё про себя... Мне сказали: "Мы Вас пригласим для обратного ответа".
И сегодня с утра пригласили. Я прихожу.
Здесь и начинается вся история: ко мне подходит "Менеджер по персоналу", очень официально одетая эффективная девушка:
- Здравствуйте, Иван Дмитриевич. Я - Ваш персональный специалист по трудоустройству на позицию "Веб-разработчик". Сейчас я Вас провожу в приёмную... - шёпотом, - приёмную директора Петра Семёновича...
Я пошёл за ней, она усадила меня на одно из кресел в приёмной и ушла. Ждал я так около часа...
Выходит она в сопровождении какого-то парня:
- Снова здравствуйте. Проходите, пожалуйста, в кабинет директора, и он даст Вам ответ о трудоустройстве.
Открывает передо мной дверь, усаживает в кресло: рядом сидит человек пять.
- Это совет директоров компании, - представляет их девушка, а потом и каждого в отдельности, заканчивая исполнительным.
Исполнительный директор при помощи кнопки на столе вызывает секретаршу. Секретарша входит и становится рядом с директором. Директор и все собравшиеся (а я вместе с ними) встают. Секретарша достаёт из небольшой сумочки документ. Директор нажимает на другую кнопку, и раздаётся тихий звонок, по всей видимости, символизирующий начало собрания.
"Уважаемый Иван Дмитриевич!
Рассмотрев Вашу кандидатуру на позицию "веб-разработчик", мы учли все необходимые факторы, включающие: ваше образование, опыт работы, опыт иной деятельности, технические и социальные навыки.
У Вас среднее профессиональное образование, колледж такой-то. В первую очередь мы рассматриваем кандидатов с высшим образованием.
Ваш опыт работы - самозанятость. Если по-обыденному, фриланс. Нам бы было предпочтительнее рассмотреть кандидата, имеющего опыт реальной производственной работы в режиме трудового договора с организацией.
Мы не получили от Вас дополнительных сведений о социальных навыках. Так как наша работа подразумевает общение с клиентами, данный пункт требований так же играет не в Вашу пользу".
Говорит исполнительный директор:
"Принимая во внимание проведённый анализ, мы вам отказываем. Специалист по персоналу, пожалуйста, проводите соискателя к выходу".
Я вышел из кабинета. Девушка:
"Пожалуйста, заберите свою сумку. Я Вас провожу".
Так меня и проводили. До сих пор охреневаю, к чему это было...
 

Истории Встретил в Домодедово своего знакомого

Встретил сейчас в Домодедово своего знакомого, они с женой из Руасси прилетели. Она где-то там в очереди на регистрацию домой, а он сидит разутый и пальцы на ногах какой-то белой изолентой заматывает.
— Ну, как тебе, — говорю, — Саня, Париж, впервые там были?
— И в последний, — мрачно кивнул Саня и буквально за пять минут на чистом клоачном сообщает мне все свои сложные впечатления, транслирую:
— Короче, поселились мы с супругой на правом берегу, в пятизвёзднике у Оперы, да и как пятизвёздник, дом-то старый, лестницы узкие, лифты крошечные, до интима тесные, персоналу на тебя плевать, не нравится - оревуар, подушки нормальные так и не выпросили, после тайско-турецких пятёрок контраст крайне драматический.
Портье в первый же вечер порекомендовал мишленовский ресторан поблизости, отдали за ужин с вином больше двухсот евров, а что ели путём и не поняли хотя официанты за спиной в стенку выстроились и хором чего-то картавили. В итоге толком не наелись, купили на углу каких-то булок с травою, сточили, спать пошли.
Утром встали, прогуляться отправились - жуть! На тротуарах мусор, говны повсюду собачьи, арабьё у каждого кафе тучами, французы-чмошники мимо них по стеночке крадутся. Да и француженки, если честно, так себе дамы оказались.
До Монмартра дошли - вообще Черкизон, кругом ворьё, шмоток развалы, кебабы, секс-шопы, да парикмахерские эти африканские - овчарни!
В метро спустились, всё загажено, беженцы семьями по двадцать рыл и микки маусы в открытую бегают. До Эйфелевки доехали - металлолом, очередь под подолом отстояли с километр, поднялись, лифт как скотовозка, а город сам какой-то серый, дома вообще все одинаковые, ещё и дождик в табло мелкий, противный как аэрозоль.
На Елисейских вообще делать нехрен, цены конские, азиаты отарами, бомжары с собачками, да какие-то дебилы протестующие чуть ли не на каждом светофоре. Украшено, конечно, всё к Рождеству, но в Москве и покруче будет.
Мулен Руж вообще как-то не зашёл, хотя билеты купили самые дорогие на первые столики. Девки пляшут, рожи у всех эсэнгэшные, туфли стоптанные, костюмы драные, нитки торчат.
Пару дней на магазины убили, шанелей каких-то набрали, хрен знает, по-моему и дома такого уже полно, одно что моя бубнит про какие-то новые коллекции.
Экскурсии взяли, ну тоже так. Петергоф мне летом даже больше Версаля понравился. Замков кучу этих старинных объехали, всё обошли, ноги себе до мозолей стёр, а в голове только полный дурдом от ихних людовиков!
Он выбросил остатки изоленты в урну и вздохнул.
— Но, знаешь что... пару раз попадался к нам в группу один старикан. С Новосиба вроде. Сам он председатель тамошнего общества российско-французской дружбы. Говорливый такой, общительный, и с французами ля-ля-ля и нам всё про себя рассказывал.
В Париж припёр по какой-то чуть ли не курсовке, дорогу ему оплатили и месяц проживания в каком-то хостеле на окраине. Там в этом хостеле ему с утра дают круассан с брикетиком масла и стаканчик сока. На обед он берёт вино из бакалеи за 0,8 евро, которым мясо при жарке поливают и этот их длинный багет. Полбутылки с половинкой багета он за обедом засаживает и остаток на ужин. Даже на метро ни разу не ездил, но весь Париж уже пешком истоптал, всё оббегал - площади, музеи, памятники, церкви, кладбища...
И что самое интересное - доволен как слон на водопое! Прям светится от счастья, хоть пня ему выписывай. Денег меньше чем у д’Артаньяна, а ему пофигу!
Саня натянул носок и обескураженно покачал головой:
— А тут по триста евро в день вваливаешь и на выхлоп ничего хорошего, с женой в этом Лафайете вдрызг посрались, не отдых, а мучение, в ресторанах жрать по сути нечего, мясо с кровищей устали жевать, одну шаурму и брали в конце, хожу, вон, еле-еле, видал чего мне эти лягушкины вместо пластыря в аптеке подсунули?
Он с трудом надел ботинок и снова помотал головой:
— А этот хрыч старый до сих пор поди как доберман по городу носится! И ведь счастлив... Обидно!
Позвонила жена и Саня, попрощавшись, захромал к стойке. Потом обернулся и повторил:
— Просто обидно, понимаешь?
 

Истории В дежурку завалился побитый в кровь плачущий студент

Ещё когда я работал в милиции во второй половине 90-х, к нам в дежурку завалился побитый в кровь плачущий студент: "Меня бандиты ик... ик... избилиииии!". Тусующиеся тут же омоновцы, вернувшиеся с какого-то патрулирования, заметно оживились: пахло интересным силовым задержанием.

Однако, чем дальше мы слушали рыдающего студиозуса, тем дальше хотелось просто дать ему подзатыльник и отправить восвояси. Оказывается, наш юный балбес бодро топал на занятия вдоль дороги за городом, в руках тащил тубус с чертежами. Мимо проносились машины. Ничего не предвещало беды.

В один прекрасный момент студентику стало скучно и он решил подшутить над водителями, подражая героям боевиков. Шутник встал на одно колено, положил тубус с чертежами на плечо и направил его на проезжающие машины.

На скорости было сложно отличить тубус от трубы гранатомёта, на дворе были неспокойные 90-е, и водитель Гелендвагена, в памяти которого ещё были свежи воспоминания об участии в стрелках, автоматически вдавил педаль тормоза в пол, одновременно пригибаясь. Сзади в него тут же въехала другая машина, в неё третья и очень быстро на трассе образовалась свалка. Выскочившие водители побежали вслед за гелиководом, который уже догонял нашего гранатомётчика. Им хватило пары слов пояснений, и студента мутузили все вместе, предложение запихать тубус избиваемому в одно место было принято с энтузиазмом, и спас студиозусу невинность только послышавшийся звук сирены гаишников.
 

Истории Мой друг сделал предложение своей девушке, а она отказала

Мой друг сделал предложение своей девушке, а она отказала.
Я тогда барменом в клубе подрабатывал, он ко мне бухать с горя приперся.
Тогда я попросил диджея сделать объявление: "Парень, который сейчас сидит в баре с кольцом в руках, сделает предложение первой, кто ему скажет своё имя. Имя буду проверять по паспорту".
Желающих, которые одновременно сказали имя, оказалось столько, что пришлось конкурс проводить.
Одним из конкурсов было кто из девушек быстрее заявление о заключении брака заполнит ( как ни странно, бланки у диджея были и ради хохмы он их передал).
Через месяц им позвонили, они поехали в ЗАГС забрать заявления...
И не забрали)))
Жена друга ему часто напоминает, что у него был выбор и теперь не надо гундосить.
 

Истории На первом курсе вуза один из профильных предметов вёл преподаватель-мужчина

На первом курсе вуза один из профильных предметов вёл преподаватель-мужчина, которому было на тот момент 35 лет. С первого дня мы вели крупнейшие споры по поводу моего личного мнения на предмет, где обсуждали различные социальные ситуации. Часто срывались на крики, я хлопала дверьми. Он больше всех выводил меня на диалоги, валил на экзамене на четвёртом курсе. На выпускном сказал, что такую отчаянную никогда не забудет. А ближе к утру в его машине мы переспали.

Такого секса у меня не было никогда, при каждом его заходе в меня было ощущение, что он вспоминает каждый наш спор, каждую перепалку, заставляя думать своим членом, что он прав. Это была лучшая ночь. Больше я его не видела, но навсегда запомню.
 

Истории Шесть лет думала, что хочу трахнуть лучшего друга своего мужа

Шесть лет думала, что хочу трахнуть лучшего друга своего мужа. Он тоже женат. Шесть лет фантазий, доходило до мыслей устроить тройничок. Подбила мужа устроить свинг.

Итог свинга: поняла, что давно влюблена в его друга, оказалось, он со своей стороны давно себе признался, что любит меня. Свинг был закрытый (в разных комнатах), муж с его женой спокойно трахался, а на нас накатило — выговорились о том, как давно думаем друг о друге, и заняться сексом смогли только на следующий день.

Через некоторое время решили уйти от своих пар. Я развелась с мужем, он — со своей женой. Недавно узнала, что бывший муж сошелся с бывшей женой друга. Отлично потрахались четыре фантазёра, да так, что махнулись все до конца. И разводы мирные получились. Счастлива.
 

Истории Рожавшие женщины об этом процессе мне не рассказывали

Рожавшие женщины об этом процессе мне не рассказывали. Загадочно улыбались и говорили, что, мол, сама узнаешь. И я обратилась к источнику знаний. В книжке «Мать и дитя» было написано: «Роды… протекают практически безболезненно или с небольшой болезненностью, которую женщина легко переносит». «Схватки обычно переносятся легко». И все в таком роде. Авторами значились некие Архангельский и Сперанский — оба, заметьте, мужики.

В роддом я шла, как на праздник, гордо выпятив дирижабль своего пуза и пританцовывая от нетерпения. Лежа в родильном блоке я очень жалела, что рядом со мной нет Сперанского, равно как и Архангельского. Они немало огребли бы от меня тяжеленным судном и стойкой от капельницы. Это хоть как-то компенсировало мне моральный ущерб и обогатило бы их знания о родах.

В перерывах между схватками я ненавидела Сперанского, Архангельского и весь род мужской заодно и думала, что больше ни за что!!! Никогда!!! Одного ребенка хватит, а если муж захочет второго, пусть сам и рожает. ДААА!!! Акушер-гинеколог был молодым и приятным мужчиной. Время от времени он приходил на меня посмотреть и говорил ласковым голосом: «Ну… разве это схватки? Нет, это еще не схватки!» Однако держался от меня на безопасном расстоянии. Очевидно, глаза у меня были недобрые.
В родильном зале кто-то очень громко кричал нецензурными словами. Было страшно. Наконец мои схватки показались доктору подходящими, две акушерки взяли меня под белы руки и повлекли навстречу новой жизни. На родильный стол.

«Какой красивый мальчик!» — закричали акушерки. Я смотрела на него и испытывала целый спектр чувств, среди которых были волнение, радость, удивление и, конечно же, огромное облегчение.

Первое Кормление было торжественным, как парад на Красной Площади. Нужно было выполнить ритуал омовения, повязать косынку, поставить ногу на скамеечку и благоговейно ждать Дитя. И вот так мы все вдевятером сидели и ждали, как вдруг где-то в конце коридора послышался шум. «Это наши лягушонки в коробчонке едут» — пошутил кто-то. Лягушонки были уложены на каталке как бревнышки в поленнице. Восемь из них оглушительно пищали. Один молчал. Это был мой.

Я впервые взяла его на руки, посмотрела на него… и поняла, что мучений своих я не помню. И они — ничто по сравнению с этим маленьким человечком. (Хотя Сперанский с Архангельским все равно мерзавцы). Вид у него был суровый и неприступный. Огромные глазищи смотрели строго, он словно прикидывал, заслужила ли я такое сокровище и стоит ли иметь со мной дело в дальнейшем. Меня переполняли чувства.

-Так вот ты какой, Добрый Жук! — неожиданно сказала я. Так мой ребенок получил свое домашнее имя.
Он вздохнул, принял решение о том, что я его достойна и наконец-то приложился к груди.
Так началась наша дружба.

Из пребывания в роддоме я вынесла два вывода:

1. Роды — это кошмар.
2. Обязательно рожу еще как минимум одного ребенка.

За три недели жизни вне мамы Добрый Жук вполне освоился, отрастил себе щеки и пришел к некоторым выводам об окружающем мире:
  • Спать в детской кроватке западло. Лучше всего спать на папином пузе (мягко и волосато) или у мамы под боком (тепло и сытно). Лишь бы не кроватка!!!
  • Титька — от Бога, соска — от лукавого.
  • Чтобы прибежал папа, достаточно всхлипнуть. Чтобы мать-ехидна услышала и пришла, нужна туманная сирена.
  • Бабушка хочет тепловой смерти Вселенной и с этой целью вяжет шерстяные носочки.
  • Какой смысл в прогулке, если коляску не трясет?
  • Если болит живот, пусть это прочувствуют ВСЕ! Тогда полегчает.
Первый месяц материнства развенчал многие мифы, в которых я была уверена. Ребенок занимает очень много времени, но я не думала, что он занимает все время. Сходить в туалет становится проблемой. Но с месяцами легче. Любовь приходит постепенно. Чем больше я с ним знакомлюсь, тем больше я его люблю. До ребенка я была свободна как ветер, могла поехать куда угодно. Ну ее, свободу! Ни за что не поверну время назад. Теперь у меня есть гораздо больше — целый маленький мир. И он мне дорог...
 

Истории Реальные истории: будни фельдшера

«Я работаю фельдшером скорой, и вот я только что положил в мешок для трупов жертву автомобильной аварии — парня обезглавило, когда он въехал под прицеп грузовика. Коронер дал нам разрешение погрузить его в машину. На нем была тяжелая куртка и свитер, так что мы просто засунули его в мешок и начали грузить.

Как только мы выдвинулись в морг, я услышал какой-то шум, и обнаружил, что этот парень яростно вертится в мешке для трупов: O Я чуть с ума не сошел. У этого парня отсутствовало 90% головы!! Мы остановились, и мой напарник, который этого не видел, залез назад и расстегнул пакет; я же тем временем чуть в штаны не наложил от страха. Внезапно из пакета выскочила крохотная чихуахуа и побежала к моему напарнику. Она, видимо, была в кармане куртки этого парня ?? и была в отключке или просто молчала, пока мы не выдвинулись. Мне понадобился остаток смены, чтобы успокоиться после этого. 32 года в скорой, и со мной никогда ничего подобного не случалось»
 

Истории Когда мне было 17, я тусовался с двумя друзьями, и они хотели покурить травку в лесу

Когда мне было 17, я тусовался с двумя друзьями, и они хотели покурить травку в лесу. Мне не хотелось, поэтому я отвез их и ждал в машине. Через некоторое время мне стало скучно, и я решил пойти к ним, но в разных направлениях расходились четыре тропы, и я не знал, по какой они пошли. Наугад выбрал самую натоптанную и по ней углубился в лес.

Через несколько минут я увидел разлом посреди тропы, достаточно широкий, а на другой стороне стояла скамейка, едва различимая в лунном свете. На ней сидел мужчина, а перед ним стоял еще один, но я мог различить только силуэты. Решив, что это мои друзья, я крикнул им, прежде чем подойти. Если вы когда-нибудь гуляли по лесу ночью, то знаете это тревожное чувство, которое охватывает вас, поэтому я с самого начала был осторожен. После того, как я крикнул им, оба силуэта повернулись ко мне. Ни слова, ни звука, и вдруг сидящий парень вскакивает и начинает бежать в мою сторону в полной тишине.

Я смылся оттуда, помчавшись в другую сторону и спотыкаясь обо всякое дерьмо, потому что ничего не видел в темноте. Наконец, я выбрался из леса и заперся в машине, но я очень волновался за своих друзей. А через несколько минут увидел, как они оба вышли с совершенно другой дороги, они также подтвердили, что не видели ни меня, ни кого-либо еще. Мое сердце все еще замирает, когда я думаю о том парне, который бежал совершенно бесшумно — что за дерьмо?!
 

Истории Больше всего знаменитостей я встречал в поездах между Питером и Москвой

Больше всего знаменитостей я встречал в поездах между Питером и Москвой. Не все они вели себя прилично. Помню, сидел через проход от меня паренек с очень телевизионным лицом. Сидел и ныл всю дорогу. Куртка не так висит, еду не ту подают, пейзаж за окном неказистый. При нём была женщина, видимо, администратор, всё это он ставил ей в вину. В другое время громко, на весь вагон, говорил по телефону.
― Упала на ладонь ледышка, ― напевал он в трубку. ― Так будет в первой строчке, а потом я рифму красивую подберу.
― Затихни глупая мартышка, ― хотел подсказать ему я. В какой-то момент мне подумалось, что это Стас Пьеха и я даже мысленно попенял Эдите Станиславовне за невоспитанного внука. Возможно, я бы и вслух чего-нибудь высказал, кабы бы не пожилой мужчина, спокойно сидевший напротив меня и не обращавший внимания на проделки юного дарования. Тот случай, когда не нужно перечислять звания и заслуги, достаточно имени. Напротив меня ехал Олег Павлович Табаков. У него тоже время от времени звонил телефон, он всякий раз извинялся и выходил в тамбур поговорить. Чтобы никому не мешать.
К потолку вагона был прикреплён маленький телевизор, показывали «Человек с бульвара капуцинов». Когда на экране появился бармен Гарри, я машинально посмотрел на Олега Павловича. Он улыбнулся.
Спустя пару месяцев я мысленно извинился перед Эдитой Станиславовной. Выяснилось, что не её внук безобразничал в вагоне. Того дурачка звали Марк Тишман.
 
Назад
Верх