Истории

Админил я в молодости на железной дороге, заглядывал и на вокзал (сеть, компы, периферия). Однажды сижу у кассы, починяю принтер, слышу, кто-то нервно произносит :
— Почему вы не задержали поезд, я же звонила!?
Я поднимаю голову вижу даму, умную на первый взгляд. Вижу оторопевшего кассира—молодую девчушку.
— Мы не можем задерживать поезда. Иначе куча других поездов задержится и будет хаос.
— Пятнадцать минут не много, могли бы и подождать, верните деньги,— говорит возмущённая дама, пытаясь засунуть голову в окошко кассы. Я в восторге от событий. Даже открыл рот от чужой глупости. Девочка-кассирша испугана, чем-то похожа на Алису в Зазеркалье.
— Мы не можем вернуть вам деньги после отправления поезда. Я вызову полицию.
Услышав слово "Полиция", дама, опоздавшая на поезд останавливается, начинает думать, отходит и внезапно злится. Она выхватывает телефон, набирает кого-то и нервно произносит: "Саша, сволочь! Я же говорила тебе, что поезда по звонку не задерживают. Я не уехала теперь из-за твоего «секса на прощанье», похотливое ты животное!"

 

Ну, наконец, наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой такой ширины, что о неё можно было поросять шестимесячных бить, зазвонила мобила. То есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией «Мурки». Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобилу, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и начинает чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией «Наша служба и опасна и трудна». Все, ессно, повернули свои почти проснувшиеся морды, на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все начали ржать… Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия «Боже царя храни»!!!

Автобус забился в истерике. Моськи у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущёнными лицами, на 100 процентов уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один му%ак, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё, пёрнул во сне? Стёкла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы, суки, не перестанете меня смешить, то всем пи***ц — я уже больше не могу вести этот психушечный автобус и следующий столб будет точно наш!» Угрозы, однако, не подействовали и водила остановил автобус, выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слёзы. Так он ржал минут 10…. Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения.

Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздаётся голос маленького пацана: «Мама, ты чё, со смеху описалась»? Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого пацанчика, смущённо прикрываясь сканвордом. Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера… Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова: «первый раз иду получать звездюлей за опоздание с таким хорошим настроением».

 

Настал 2015 год. Новогодний корпоратив, все несколько обескуражены курсом и прочими новостями, поэтому на столах и по программе все очень скромно, а заведение выбрано в удаленном и несколько неблагополучном районе. Но шеф в виде исключения пошел на уступки, и разрешил пригласить помимо мужей - жен по 1 другу - знакомому, для расширения компании, так сказать. Коллега приятеля намекнула накануне, что пригласит одну свою очень интересную подругу, девушку неординарную и " уверена, что тебе понравится".
Компания небольшая, все уместились за одним столом. Небольшое пояснение- зал начинался сразу за дверью ресторана, раздевались прямо в нем, а уборная- на другом конце от входа.
Шеф говорит тост. и в этот момент в зал заходит девушка, в дорогущей шубе, красивая, но только вид у неё такой, как будто её только что полчаса трахали на заднем сидении такси, и она едва успела немного привести себя в порядок - косметика слегка "поехала", волосы растрепаны, дыхание тяжелое и тп.
- Маша, что случилось?
- Ты представляешь, таксист по гололеду в столб въехал метрах в 500 отсюда, думаю близко- дойду. А на полпути четверо гопников привязались- хотели сумку отнять вместе с шубой.
В зале раздаются рассерженные мужские и женские возгласы формата "Как страшно жить в этом городе" , "Что делается вокруг", "Да как же можно девушке одной ходить по району в такое время" и тп.
И только коллега приятеля, подруга Маши вдруг бледнеет и отчеканивает:
-Маша, ОНИ ЖИВЫ?
- Да живы, живы! Успокойся! Двое убежали, а для оставшихся я скорую вызвала....
P.S. Приятель благополучно женат, дочке второй год. Говорит, что разборок в семье нет, потому что ссориться с майором контрразведки - себе дороже )))

 

Середина 80х, счастливые школьные годы. В соседней от нас школе в подвале был тир. Это было очень круто по тем временам, да и сейчас вполне себе. Какая школа может похвастаться собственным тиром?
И вот однажды нас туда повели, на уроке по НВП, насколько я помню. За день до этого сказали:
- Хотите пострелять?
- Конечно!!!
- Ладно, но мишеней нет, рисуйте сами.
Ну я и нарисовал себе мишень. С яблочком сантиметров десять в диаметре. Учитель НВП на нее посмотрел, хмыкнул, но ничего не сказал.
Стреляли не помню из чего, скорее всего из мелкашки. Я, естественно, все три выстрела положил в десятку, единственный из всего класса. И получил заслуженную пятерку.
После этого я и понял, что стану инженером)

 

В 5 утра раздался звонок. Звонила моя лучшая подруга Света из Подмосковья. Обычно мы переписываемся в WhatsApp голосовыми сообщениями, поэтому по звонку я поняла - что-то случилось.
Она работает врачом, плюс учится, сильно устает. Муж работает на заводе, плюс подрабатывает на своей грузовой Газели. Было всякое, аварии, обман заказчиков, застревал в кювете. Живут они вместе, но так повелось у них в семье, что спят в разных комнатах. У каждого своя территория. Муж поехал на заказ, а в 12 ночи отзвонился, что через час, а может и раньше будет дома. Подруга проснулась в 4. Посмотрела ключей мужа нет у двери, обуви тоже. Собака спит. Когда кто-то приходит очень громко лает обычно. Подошла к окну- машины нет. Звонит мужу, не берет трубку. Раз звонит, два звонит. Не берет. Сразу мысли : что-то случилось? Начинает паниковать. Звонит мне. Точно что-то случилось. В 7 утра ему на работу вставать. Он точно был бы уже дома!!!
Начинаем обзванивать вместе больницы, звоним коллегам, друзьям, начальнику. Причем будим их по жести- они не берут трубку, мы снова звоним. Нужно ведь какую то хоть информацию получить, мужик пропал! Разбудили родителей мужа. Вдруг к ним уехал. Они не знают. Тоже психуют и начинают с нами звонить. Уже начинают звонить друзья, которых мы разбудили, спрашивают не нашли ли его. Звоним в бюро несчастных случаев… Морг оставили «на потом». Время 6.59 подруга рыдает мне в трубку что пора звонить в морг, просит найти телефон, так как у нее трясутся руки, она не может попасть по кнопкам телефона, глотает сильные успокоительные которые дают на скорой. Тут на заднем плане я слышу голос «Ты чего? Что плачешь? Что случилось то?» И выходит из комнаты ее муж. Оказывается он приехал за пол часа и лег спать. Ботинки грязные в ванную поставил мыть, ключи вообще выложить забыл, машину в соседний двор поставил, так как места не было. А собака орала как сумасшедшая, просто Светка так крепко спала, что даже не услышала.А вывод какой из этой ситуации? Спать супруги вместе должны.

 

Бабка купила гроб для деда по большой скидке. То, что дед ещё живой её вообще не смущало, она обшила гроб бархатом, кое где прошлась по доскам шкуркой и поставила его в прихожей между входной дверью и ванной, после чего деду категорически было запрещено много есть и разгибать сколиозную спину - "Ты чо старый? Гроб уже заказан!" После чего, она полачила гроб и приобрела табличку на керамике с лучшей дедовской фотографией. Каждый день дед проснувшись ходил умываться, каждый день он встречался с собой взглядом на керамическом портрете, во время завтрака, обеда или ужина, краем глаза виднелась крышка с намёком, что засиделся он на белом свете и ему бы уже пора. И без того поехавший на голову дед стал намного чаще истерить, стал получать люлей за то, что хранил в гробу мешки лука и картошки. Подготовка к похоронам была очень тщательная, бабка купила ленты и венки и самостоятельно стала шить деду похоронный костюм. Окончательно дед свихнулся, когда бабка попросила примерить и прилечь в гроб, ведь она хочет, что бы он был самый нарядный.
Дед был принципиальным и всё никак не хотел умирать, хотя для него уже рассматривают памятник, могилку и оградку,. Проходили годы, в гробу батя хранил инструмент, в него ссал кот, в него ссал дед, из за этого получая скандалы от бабки. После очередного скандала бабка не выдержала и попала в больницу, там её и не стало, для неё заказали новый гроб, поскольку старый превратился в труху и его выкинули.
После бабкиной смерти дед прожил ещё 21 год.
Всё.

 

Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса - он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно, слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт. Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку... Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит - "жёлтый сломался... садись, а то на работу опоздаешь!"
Вот такое вот доброе утро !

 

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.
На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк...
"Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её."
Разумеется, я развернул записку!) А там такими же печатными буквами:
"У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".

 

Есть у меня друзья семьи - очень обеспеченные люди. Дочь воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пришла в первый класс, в самую обычную школу. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».
Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки ее используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать: «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!».
На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница с гордостью ответила: Я с ними жёстко поговорила, вот прям ОЧЕНЬ ЖЁСТКО! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги - идите и покупайте сами!».

 

Зашел в дружественную компанию к генеральному директору без звонка.
Секретарша, милое создание, с которой, бывало, шушукались в ожидании приема, сказала что нет шефа и не будет и поведала грустную историю: шеф с женой пришли домой вечером из театра и выяснилось, что оба забыли ключи - дверь просто захлопнули. Шеф нашел во дворе лестницу, благо не высоко - второй этаж "сталинки" и как был, при всем параде, полез в окно. Гнилая ступенька подломилась и в результате шеф в травме с разбитой пяткой. На мое недоуменное "зачем такой уважаемый человек, да еще в парадном костюме, да сам в окно - я бы не полез", секретарша змеиным полушепотом заметила: "Был бы женат на ней - полез бы!"