Истории

Не знаю многие ли в курсе, но после постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот пройдя этот квест, собрала я заключения у всех, кого нужно. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
- Ну что там, все нормально?
- Окулист написал сходящееся косоглазие левого глаза, лор - что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж слегка ошалело:
- А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
- У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.
P.S. Ржали долго. Назад родителям вернуть не пытался)

 

Эта история случилась во время семинара, на котором присутствовало 500 человек.
Посреди семинара спикер внезапно сделал паузу и предложил всем присутствующим групповое упражнение. Он раздал каждому по воздушному шарику и попросил написать на нем свое имя. После этого все шарики собрали и поместили в отдельную комнату.
Затем участников семинара попросили зайти в эту комнату и в течение пяти минут найти шарик со своим именем. Все ринулись искать свой шарик, толкаясь, отпихивая друг друга, и создавая всеобщий, безумный хаос.
По истечении 5 минут ни один человек не нашел шарика со своим именем.
Затем спикер попросил слушателей зайти в комнату, взять любой шарик и отдать его тому, чье имя на нем написано. Через пару минут все шарики были в руках у своих обладателей.
И тогда спикер сказал: «Точно также происходит и в жизни. Все неистово ищут счастья вокруг, не имея ни малейшего понятия – где оно есть на самом деле. Наше счастье порой скрывается за счастьем других людей. Принесите им их счастье и взамен вы получите свое."
Отдающие получают, берущие отдают - закон Вселенной.

 

В какой бы финансовой жопе ни находилась женщина, у неё обязана быть заначка для эпиляции всего тела на случай спонтанного секса с Томом Харди.
Эпиляция - страшная вещь, скажу я вам. Нет, это не так чтоб уж очень больно, это очень страшно на другом уровне.
Когда ты приходишь к мастеру и говоришь: мне б вот ножки бы повыдрать.
А тебя спокойно спрашивают: как будем делать? До колена или выше тоже?
А ты такая: ой, а надо, да?
А тебе: Ну, это по желанию, конечно, но как не надо-то? Вы себя сзади-то вот не видите, а там ооооооооооо
И ты такая сразу: Огосподи!!!!! Прям вот ООООООООООО??? Конечно, рвите тогда всё!!!!!
А тебе: С руками-то чо делать будем-не будем?
И ты уже прям в состоянии, близком к обмороку, спрашиваешь: А там тоже оооооооооо?
- Конечно. - Отвечают тебе. - Так-то не видно, а на солнце-то вот руку подставьте. Видите? Тут всё у вас волосатое!!!!!!!
И дальше без остановки:
- Бикини делаем глубокое? А то вам-то сверху не видно, а кто-то снизу-то каааак посмотрит! А там оооооооооооооооооо! А ещё, я смотрю, у вас усы же есть, да?
И ты такая: О господи!!! Ещё и усы??? Прям вот УСЫ???????
Не, - говорят тебе, - ну не прям вот УСЫ. Но так, усята. И их бы тоже надо выдрать. В общем, ложитесь, приступим.
И вот это всё - очень страшно. Потому что ты пришла к мастеру, ощущая себя немного мохноногой лошадкой, а сейчас лежишь на столе и чувствуешь себя волосатой самкой йети.
С усятами и чем-то таким "оооооооооооо!" глубоко внизу и внутри.
А потом у тебя вдруг звонит телефон, и твой муж в трубке весело спрашивает: "А ты где?"
А ты ему со слезами и отчаянием в голосе кричишь в трубку, в рифму: "В пи.........!!!!!! У меня! Человек! Сейчас! Делает мне! Очень! Больно!!!! Чтобы ты вот заглянул куда не надо, и не сказал потом ООООООООООООО! Пошёл в жопу, сволочь, ненавижу!!!"
И кладёшь трубку. И тебе рвут усы. Которых ты сроду у себя и не замечала, а поди ж ты: они есть!
Страшное дело, говорю, эта эпиляция. Самооценку убивает напрочь.
Говорят, мода идёт по спирали. Когда там вернётся мода семидесятых, никто не в курсе? Очень бы уже надо.

 

Цеховая контора. У одной из конторских тетенек глубоко внутри зачесалось ухо. Чтобы устранить зуд, она засунула в слуховой проход шариковую ручку и стала там ею крутить, но внезапно колпачок ручки остался где-то в самых глубинах уха. Попытки извлечь детальку с помощью пальца тщетны - он даже близко не достает. Паника, визг, писк, детский крик на лужайке. Тётенька вся в слезах засобиралась в больницу, другие конторские сочувствуют и соболезнуют. И тут замначальника цеха по оборудованию отрывается от своих бумажек и предлагает засунуть ручку обратно в ухо и вращать в противоположном направлении. Техническое решение оказалось верным - ручка вновь собралась воедино и была извлечена наружу. В конторе воцарилось спокойствие.

 

У нас в соседнем подъезде мужичок живет, военный на пенсии, здоровый что пиздец, каждое утро с собакеном круги вокруг квартала в режиме "легко бегом" нарезает. Что бы дома не плесневеть работает в ГБР какого то ЧОПа.
Вчера стучится к мужу, мол ты же врач, посмотри чего там, а то болит сильно. У самого вся голова пластырями облеплена и осанка "буква Зю". Муж, пока пластыри отлеплял и перекисью шипел, решил выяснить, что за боевые действия случились.
Оказалось, что ночью сработала сигнализация в магазине запчастей. Экипаж приехал, вызвали хозяина магазина, зашли и начали выяснять, что за нафиг. Виновником оказался матерый хвостатый диверсант, забившийся под стеллаж в кладовке и оттуда громко мяукавший. Пока водитель бегал в машину за сосисками, дядя Женя решил попробовать диверсанта извлечь без ущерба для пайка. Пролез между стеллажами (я так пОняла, что это было не просто), сунул лицо под стеллаж и начал кысь-кыськать. Но котэ решил не сдаваться, и, с воплем "банзай" "мяяяяу" вкогтился в то, что под лапы попалось. Дядь Женя от неожиданности въехал задом в стеллаж из которого ему на спину выпала коробка с запчастями.
В результате у дяди Жени вся голова в неглубоких порезах и ушиб спины, а котэ успокоился, съел сосиску и ушел восвояси.

 

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном афуе смотрели на этот сюр.
Уже в курилке нам Марик рассказывал :
- Да бля, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Офуеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки
П.С.
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!

 

Мужик к нам поступил в приемный покой. Дома онанировал, засовывая стержень ручки в уретру. В какой-то момент стрежень там застрял. Из эрегированного члена торчала только пишущая головка. Мужик отчаявшись вынуть стержень вызвал Скорую. Отвезли его в хирургию передали бригаде. Завели в операционную.
Хирург заходит и видит: бледный как смерть мужик, из стоячего члена торчит головка стержня. Хирург радостно изрекает:
- Да у нас тут член-корреспондент!
После этого все присутствующие начинают истерически ржать. Врачи пытаются успокоиться и приступить к операции, но стоить им только глянуть на член больного их сгибает от смеха.
В итоге им пришлось позвать вторую операционную бригаду, но им про члена-корреспондента рассказали только после того как они достали стержень из пениса.

 

Устраиваюсь на работу программистом. Прохожу собеседование:
- У нас тут строгий дресс-код, для мужчин только пиджак, брюки, туфли и галстук.
- Эээээ... - думаю я.
- Работаем строго с 9 до 18, никаких опозданий, за опоздания - штрафы.
- Кхм... [Кажись, надо валить]
- Ну что, готовы побеседовать с тимлидом вашей команды?
Киваю.
- Имярек Имярекович, а вы сейчас где? .... ага... а скоро будете? Пятнадцать минут? Ок.
Смотрю на часы повеселевшим взглядом - 10:45.
В 11:00 входит мой будущий начальник - свитер, кроссовки, борода лопатой.
Ну все, думаю, можно жить.
После собеседования таки спрашиваю уже у него насчет дресс-кода и графика работы.
- А, не, это у них все строго, у нас так... Не штопано, не рвано - ок. Ну и с графиком поспокойнее.

 

Как-то, вернувшись с работы, обнаружил, что, уходя утром, случайно закрыл дверь в туалет, где расположен кошачий лоток.
Но, что самое странное, следов кошачьей жизнедеятельности нигде не нашел. Не мог же котэ терпеть целый день, это не в его правилах.
Мне стало любопытно, как котэ решает эту проблему. Я поставил веб-камеру и уже специально закрыл дверь и лишил кота доступа к лотку.
Увиденное меня просто потрясло.
Кошак через открытую форточку спрыгивает на внешний подоконник, свешивает с него свою мохнатую задницу и делает свои дела вниз с 10 этажа.
Прикол в том, что под нашим окном расположен соседский балкон. А под нами живет какая-то бабуля с псиной, и она, уходя по своим бабулькиным делам, выгоняет эту псину на балкон.
И вернувшись, начинает орать на свою бедную псинку, что она засрала весь балкон, хотя бабулька по несколько раз в день ее выгуливает.
Получилась такая подлая и изощренная котячья мстя.

 

Израиль. Дом престарелых. Отделение в котором находятся старики с проблемами, возникшими после тяжелых травм, инсультов, других хронических заболеваний. Психика у всех нарушена, все без исключения в инвалидных колясках. Евреи, друзы, арабы.
Каждый раз, навещая нашу родственницу (89 лет), я посматривала на рядом сидящую бабулечку, эдакий "Божий одуванчик". Болезнь и старость, очевидно, стерли в её памяти все (да кто ж его знает), кроме единственного слова, произносимого ею всегда с одной и той-же интонацией, через один и тот-же промежуток времени (примерно секунд тридцать).
Каждые пол минуты громко,с придыханием она произносила: "Алё!"
Что происходит в этой старенькой, маленькой головке? Возможно, она хочет связаться с тем, кого помнит, и он ей очень дорог? Кто она, эта бабулечка, на каком языке она говорила всю свою сознательную жизнь? Откуда она? ...
"Алё...Алё...Алё...."
Прояснилось сегодня:
Бабуля, кажется, "дозвонилась"))). Приоткрылся один глаз и раздалось:
"Алё! Боря? А шоб ты провалился!!! Алё...Алё...Алё...”